Van, ami az együtt töltött minőségi időnél is fontosabb egy boldog, kiegyensúlyozott párkapcsolat érdekében. Mutatjuk, mi az!

 

Egy 2000 amerikai felnőtt bevonásával készült felmérés során az alanyok 85 százaléka állította, hogy egy párkapcsolatban még az együtt töltött időnél is fontosabb az, hogy mindkét félnek rendszeresen legyen énideje, 82 százalékuk pedig abban is biztos, hogy ez megerősíti a szerelmet. 58 százalék bátorítja is erre a párját, 41 százalékuk pedig azt is kiemelte, hogy szakítana, ha a kedvese nem engedélyezné a rendszeres énidőt.

A koronavírussal kapcsolatban nemcsak arról lehet olvasni, hogy mennyien betegedtek meg, hanem már arról is, hogy a hirtelen ránk szakadt kényszerű otthonlét hogyan terheli meg a lelkünket. A hírek arról szólnak, hogy Kínában sok házasság felbomlik a karanténból való szabadulás után – és az USA-ban is ez várható, figyelmeztetnek a szakemberek –, mert a házastársak az összezártság idején szembesültek egy csomó olyan problémával, amit addig nem kezeltek, vagy szőnyeg alá söpörtek.

 Péter Eszter, pszichológus cikke

 

Eleinte minden a legnagyobb rendben van. Alig merjük elhinni, hogy ennyire szerencsések vagyunk.  Sok év kínkeserves keresgélés és néhány rémes társkeresős melléfogás után; találtunk végre valakit, aki becsül és értékel minket. Mi pedig imádjuk őt és minden szabad percünket csak vele akarjuk tölteni. Türelmesek vagyunk, bármilyen apró félreértés felmerül köztünk, felesleges balhék nélkül képesek vagyunk higgadtan rendezni.

 

 

 Focizás, teniszezés, zenélés, kézműveskedés, tánc, csak pár hobbi példaként, amiken keresztül bárki közelebb kerülhet ahhoz, akit később partneréül választ. Ez azért jó, mert ha van valakivel valamilyen közös érdeklődési terület, akkor könnyebb beszélgetni, felszabadultabban kommunikálni, megismerhetjük a másiknak azt az oldalát is, milyen, amikor valamilyen tevékenységet őszintén, teljes szívéből csinál. A kölcsönös vonzalomnak tehát jó kezdete lehet a közös hobbi, de azzal is számolni kell, hogy a már kialakult párkapcsolatban évekkel később megváltozhat a hobbi, sőt, az is lehet, hogy egymással versengenek a partnerek, amire szélsőséges esetben rámehet az egész kapcsolat is.

Közelebb hozhat-e minket egymáshoz a mobiltelefon? Képes-e jobban elmélyíteni a szerelmünket a digitális kommunikáció, még akkor is, ha a koronavírus-járvány miatt egész napra össze vagyunk zárva? A Telenor LovePlant projektje párokat hívott játékra egy okosnövény segítségével, és rávilágított, hogy az emberi kapcsolatok minőségének javulásához olykor elegendő egy-egy apró gesztus vagy odafigyelés.

A Telenor február közepén indította útjára LovePlant projektjét, azzal a céllal, hogy rávilágítson: nem szükségszerű, hogy a telefonunk elidegenítő eszköz legyen, hiszen a figyelmes digitális kommunikáció a kapcsolataink katalizátora is lehet.

 Sokaktól halljuk, akár már mi magunk is tapasztalhattuk, hogy amint boldog párkapcsolatba kezdünk, a plusz kilók megindulnak felfelé. Erre szokás mondani, hogy „a szerelem hizlal". De valóban a szerelem az oka? Vagy inkább a megváltozott szokásoknak van szerepe? Szakértő elárulja.

 

A szerelem rengeteg kémiai folyamat összejátszása. A tipikus első jeleket – pirulás, tenyérizzadás, szapora szívverés, euforikus érzés – az agyban hirtelen nagy mennyiségben termelődő szerelmi szubsztancia, a fenil-etil-amin okozza.

 Egy 1979 óta tartó kutatás eredményei szerint a családi minták még fontosabb szerepet játszanak párkapcsolatainkban, mint eddig gondoltuk.

 

Csaknem 40 éve, 1979-ben kitöltött kérdőívekkel indult el egy nagyszabású adatgyűjtés az Egyesült Államokban, amelynek folyományaként több mint 24 éven át követték nyomon összesen legalább 7000 anya és gyerekei életét. Az alanyok rendszeresen válaszoltak a párkapcsolataikat érintő kérdésekre, az adatok feldolgozásával és az eredmények kiértékelésével pedig egy átfogó, friss tanulmány foglalkozott.

Egy nemzetközi kutatás eredményei szerint a család mindennapos pénzügyi döntéshozatalában a nőknek jut kiemelt szerep. Azonban ha lakás, autó vagy szórakoztató elektronikai eszköz vásárlására kerül sor, akkor a férfiak mondják ki a végső szót.

A K&H Vigyázz, kész, pénz! pénzügyi vetélkedő szervezői szerint akár az apa, akár az anya dönt, a gyereket mindig érdemes bevonni. A mindennapos bolti vásárlás vagy a nagyobb értékű tárgyak megvételének mérlegeléséből, megtervezéséből is sokat tanulhatnak gyermekeink.

Egy angol kutató felmérést végzett a 18-59 éves hölgyek körében, s kutatása meglepő eredményt hozott.

Keserű árat fizethetnek a karriert hajszoló nők, ugyanis a munkahelyi sikereik nagyságával együtt csökken a szexuális étvágyuk

Szinte minden második nő párkapcsolata siralmas!

A 18-59 éves nők körében készített felmérés azt igazolta, hogy a vizsgált korcsoportba tartozó nők 40 százalékának saját bevallása szerint siralmas a párkapcsolata, és meglehetősen sok problémával küzdenek főként a hálószobában.

Odafigyelés, szeretet és tisztelet – egészen röviden ez a három alappillér. Ha hajlandóak vagytok dolgozni a párkapcsolatért, az erőfeszítéseteket egymás megbecsülésére és stabil érzelmekre tudjátok alapozni, nyert ügyetek van. De van itt még néhány apróság.

 

Széles körű az egyetértés a párterapeuták és a hosszú távú kapcsolatot működtetők között abban, hogy a munkát nem lehet megúszni. De a meló nem feltétlenül kínkeserves lapátolást vagy izzasztó igavonást jelent: apró tennivalókat inkább, amik viszont egy nap sem maradhatnak el.

 Ha a párod kimegy a szobából azonnal ráveted magad a telefonjára? A szemed sarkából figyeled, miközben üzenetet ír? Ne tedd!

 

A közösségi oldalak térhódítása alapjaiban változtatta meg a párkapcsolatainkhoz való hozzáállásunkat, legyen szó egy még csak kibontakozóban lévő viszonyról, vagy akár egy régóta fennálló együttlétről. Sajnos a változás nem pozitív irányú.

Kevin Gilliland klinikai pszichológus szerint a közösségi hálónak köszönhetően ma már nemcsak arra van lehetőséged, hogy kapcsolatba lépj az exeddel, de bármikor megnézheted az aktuális párod volt barátnőit is.

 

A párkapcsolatban élők általában nemcsak egészségesebbek, de tovább is élnek, mint az egyedülállóak, amint ezt már számos tanulmány igazolta.

Viszont többet nyomnak a mérlegen is, mint a szinglik – közölték német kutatók egy friss tudományos értekezésben, ami a Journal Health Psychology című szaklapban látott napvilágot.

 

Eddig azt gondoltuk, az emberek általában házasságkötés után kezdenek el hízni. Most azonban kiderült, hogy nem a papíron múlnak a plusz kilók, hanem sokkal inkább az első összeköltözésen.

Bármennyire is különlegesnek érezzük a párkapcsolatunkat, ha konfliktusokról van szó, akkor eléggé hasonlítunk a többi párra: a leggyakoribb problémák szinte minden viszonyban felmerülnek. Donna Begg életmódtanácsadó szerint azonban nem kell megijedni, fel lehet előre készülni ezekre a konfliktusokra, mert természetesen van mindegyiknek megoldása, csak dolgozni kell érte. Ha nem az a célotok, hogy legyőzzétek egymást, hanem inkább az, hogy elmélyítsétek a kapcsolatot, akkor már félig meg is oldottatok minden problémát.

 A párkapcsolatunk lehet életünk legnagyobb katalizátora, ami vezethet a legszebb mennyországba vagy a legmélyebb pokolba is. A párkapcsolatod minősége alapvetően határozza meg az életed minőségét. Ki az, aki mellett nem feladnod kell önmagad, hanem aki segít és inspirál arra, hogy meghaladd önmagad, hogy többet hozz ki magadból?

 

A kapcsolataink által változunk a legtöbbet. Tükröt tartanak, megmutatják, hogy lehetne másképp, mi az, ami kevésbé működik, mi az, amiben meg tudjuk haladni magunkat.

Lehet bármikor, csak négyszemközt, romantikus módon, térden állva történjen, és legyen meglepetés. Ilyen a tökéletes lánykérés a magyarok többsége szerint – derült ki az Ékszerpalota Magyarország lánykérési szokásait vizsgáló, 7800 fős online felméréséből.

 

–  Évek óta azt tapasztaljuk, hogy változnak a lénykérési szokások, úgy érezzük, hogy kopnak a hagyományok. Ezt szerettük volna megvizsgálni, jobban megérteni – mondta Blaner Attila a felmérést végző Ékszerpalota vezetője.

Egyedül maradtál, és az 50 felé közeledve, félsz egy új fejezetet nyitni az életedben, mivel tudod, hogy ebben a korban, a dolgok nem úgy alakulnak, mint amikor 20 éves voltál? Nézzük, mi a jó megoldás az ilyen esetben!

1. Ismerd meg önmagad!

Tarts önvizsgálatot, és válaszold meg saját magad számára az olyan kérdéseket, mint: Mit szeretnél valójában? Van-e erőd belefogni egy új kapcsolatba? Mi ad értelmet számodra az életben? Várni ölbe tett kézzel, hogy az életed jobbra forduljon, veszélyes és fölösleges időpazarlást is jelent egyben.

 A legtöbb férfi vonzónak tartja, ha egy nő magabiztos. De vajon egy kapcsolatban is ennyire szeretik ezt a tulajdonságot?

 

A saját lábukon stabilan álló, sikeres nőknek van véleményük, amit általában nem is rejtenek véka alá – kezdi Larion Zoé, a SZEPESZET.hu alapítója. – Vannak kialakult, jól bevált módszereik, amelyeket sikeresen alkalmaznak például a munkájuk során, és azokat akarva-akaratlanul is belecsempészik a párkapcsolatukba. Legyen szó tudatalatti, berögződött reakcióról vagy ügyesen kitervelt női praktikáról, bizony sarokba szorítják velük a párjukat.

Sok szó esik a családon belüli erőszakról, elnyomó, bántalmazó párkapcsolatról, amelyben az egyik fél hagyja, hogy a másik uralkodjon felette. Az ilyen kapcsolatok esetében rengetegen nem értik, hogy az áldozatok, főleg a nők, miért nem hagyják ott a párjukat, aki pokollá teszi az életüket.

Azok számára, akik már az első rossz jelnél képesek faképnél hagyni a partnerüket, fizikai fájdalmat jelent hallani azokat az önámító, mentegető mondatokat, amelyekkel a rossz kapcsolatban rekedt nők nemcsak a környezetüknek, de önmaguknak is hazudnak.

 Megoszlanak a vélemények arról, hogy a hűtlenkedés inkább kulturális, szociális tényezők függvénye vagy valamilyen evolúciós hatás következménye. Nehéz eldönteni, hogy vajon kinek van igaza, az azonban biztos, hogy néhány éve már nagyon keresni sem kell azokat az online társkereső oldalakat, amelyeket kifejezetten szerető-keresőként működnek.

 

Érdekes kutatás látott napvilágot a minap. A készítők arra keresték a választ, hogy kik azok, akik hazánkban a legnagyobb valószínűséggel hűtlenkedésre adják a fejüket.

 Egy angol tanulmány szerint egy átlagos női magasság 1 méter 62 centi, viszont azok a nők, akik ez alatt, 1 méter 50 centi körül vannak, azok a legnagyobb valószínűséggel 42 éves korukig férjhez mennek és gyerekük is van. A tanulmány arra is rávilágított, hogy egy ilyen magasságú nőhöz áltakában az 1 méter 80 centi magasságú férfiak vonzódnak a legjobban. Egy ilyen párosításból sokkal nagyobb valószínűséggel lesz család, hivatkoznak a tényekre a felmérésben résztvevő kutatók.

 A valódi szerelem és párkapcsolat sosem könnyű, ugyanakkor nagyon értékes. Ismerd meg azoknak a pároknak a titkát, akik szerelme igazi és tartós, valóban követendő példa.

 

Az igaz szerelem és párkapcsolat titkait akkor is érdemes megfogadni, ha párban élsz, és természetesen akkor is, ha még keresed az igazit. Változtass eddigi hozzáállásodon, és meglátod, párkapcsolatod is változni fog. Lehet, eleinte nem lesz könnyű, de hidd el, megéri a befektetett energiákat.

A párkapcsolatok esetében visszatérő jelenség, hogy valaki ugyanazokat a hibákat követi el újra és újra. Ennek oka lehet, hogy korábban a szőnyeg alá seperte a dolgot, pedig szembe kellett volna néznie a problémával, hogy tanuljon belőle, ami által fejlődhetett volna.

 

Arról is lehet szó, hogy a csillagjegy tehet a párkapcsolati gondjaidról, emiatt nem árt tudni, hogy a horoszkópod szerint melyik az öt leggyakoribb hibád.

Kos: Az első hibád az, hogy mindig azt akarod, hogy a dolgok a vágyaidnak megfelelően alakuljanak, ez pedig meggátol abban, hogy észrevedd azt, hogy a párod nincs elájulva az ötleteidtől.

 Egyes párkapcsolatok annak ellenére is boldogtalanok, hogy a bennük élő felek valójában szeretik egymást. A szakember szerint ennek hátterében gyakran az áll, hogy nem tudják, milyen típusú szeretetre vágyik a másik.

 

Március utolsó hetében Magyarország több városában is előadásokat tartott Gary Chapman amerikai család- és párterapeuta, "az öt szeretetnyelv" elméletének megalkotója. A szakértő budapesti előadásáról a HVG Extra Pszichológia magazin számolt be.

 Mindenki ismeri a mondást a felmelegített káposztáról, de a dolog azért ennél jóval bonyolultabb. A kérdés ugyanis az, hogy van-e megbocsátás?

 

Amikor egy kapcsolat megromlik, akkor közel sem mindegy például, mi volt a szakítás oka – nyilvánvalóan a megcsalás áll a feketelista élén. Sokan állítják, ha a partnerük egyszer félrelépett, sosem kezdenék újra vele, mert oda a bizalom, amit soha nem lehet többé visszacsalogatni. Vagy talán mégis? Az Angels by Baciösszeállítása.

 Szabad az gazda, vagyis az okostelefon! A magyar férfiak és nők nem titkolnak semmit párjuk előtt, sokan azt is megengedik, hogy partnerük belenézzen az üzenetekbe, Facebook profiljukba. A mobilon való társkeresés nem annyira gyakori, aki pedig használja és sikerrel jár, törli is az alkalmazást – derült ki a notebook.hu online kérdőíves kutatásából. 

 

A megcsalás minden korban és helyzetben kényes téma. Van, aki önként bevallja, és van, akit az óvatlanul kezelt, árulkodó jelek buktatnak le.

Július 1-jétől vadonatúj, randizásra felkészítő műsort indít a VIVA. A csatorna saját gyártású, Második randi című műsorának célja tippeket adni ahhoz, hogy a fiatalok a közösségi médiában hatásosan és hitelesen mutathassák be magukat, majd az első találkozást második és még további is kövesse, sőt akár egy komoly kapcsolat is kialakulhasson.

A nézők a VIVA Facebook-oldalán szavazással szembesíthetik a randizni vágyó résztvevőket azzal, mit gondolnak róluk a fényképük alapján.

 Rengeteg dolog miatt örülhetünk annak, ha egyedülállók vagyunk.

 

A párkapcsolatban élők, az idősebb rokonok, ismerősök hajlamosak sajnálkozni, ha megtudják, hogy hosszabb-rövidebb idő óta szinglik vagyunk, pedig az ember boldogságának nem attól kell függenie, hogy párkapcsolatban él-e, vagy sem.

Sokan ugyanis csak szenvednek, mert tudják, hogy nem a megfelelő emberrel élnek együtt, de félnek egyedül lenni, vagy beletörődnek, hogy nekik csak ennyi jutott, ami nagy hiba, hiszen az élet nem romantikus tündérmese, ezért a legfontosabb az, hogy egyedül is boldogok legyünk.

 Ha a realitások talaján állva szemléljük a körülöttünk lévő társadalmat, azt látjuk, hogy hazánkban nem pusztán a népesség és a házasságok száma csökken, hanem a párkapcsolatban élők aránya is, főként a húszas-harmincas éveikben járók között. Tehát nemcsak a házasság intézménye veszít népszerűségéből, hanem az összes párkapcsolati forma, legyen az bejegyzett, vagy „papír nélküli” élettársi kapcsolat. Mi lehet az oka?

 

Párkapcsolati gondjainkról beszélgetve a leggyakoribb problémakör mind a párkapcsolati elköteleződésre vezethető vissza.

 Manapság egyre több nő panaszkodik arra, hogy nem találja a számára ideális férfit, közben pedig a szakmailag sikeres, de egyedülálló nők száma egyre csak nő. Normális ez így? Hova bújtak a férfiak?

 

Egyre több olyan nő van a társadalomban, akik hiába teljesítenek remekül a munkájukban, nem elégedettek a magánéletükkel, a sikerrel együtt járó szingli-életmóddal, és nem értik, miért nem tudnak megfelelő partnert találni az mindennapokhoz.

Egy pszichológus a kapcsolatok működéséről beszélt, melyből kiemelünk nektek néhány hasznos tanácsot, melyeket érdemes megfogadni.

Először is elmagyarázza mik is szükségesek egy tökéletes kapcsolathoz.

- Egy harmonikus párkapcsolat alappillérei között első helyen az őszinte kommunikáció áll. Fontos ugyanis, hogy mindkét fél ki tudja fejezni az igényeit, ahogy az is fontos, hogy utána a másik kérését teljesíteni is képes legyen. Ha ez a kölcsönös őszinteség és odafigyelés megvan, akkor a pár mindkét tagja szabadon megélheti önmagát, és hosszú távon is boldogan létezik a kapcsolatban.

Vannak portálok diplomás szingliknek, félrelépni kívánóknak és titkos viszonyt kialakítóknak, tiniknek és 50 év felettieknek, melegeknek, milliomosoknak, metálosoknak, és olyanoknak is, akik kifejezetten külföldi partnert keresnek maguknak.

 

Vannak, akik valahogy úgy élik meg a párkapcsolatukat vagy a házasságukat, mint egy határtalan játszóteret: jönnek-mennek, hol benn vannak, hol kint, úgy gondolják, nekik mindent szabad. Ha ahhoz van kedvük, átsétálnak egy másik kapcsolatba, egy kis időt eltöltenek ott is, aztán, ha másra vágynak, vagy épp unatkoznak, esetleg gondok akadnak az új kapcsolattal, visszamennek a régibe, és ott is tevékenykednek egy kicsit.

 

 

Látok magam körül ilyen jellegű kapcsolatot bőven, és értetlenül állok a jelenség előtt.

Sokszor lehet hallani, hogy az ember társas lény. Vannak, akik ezzel egyetértenek, vannak, akik nem. Azt azonban kár lenne tagadni, hogy egy párkapcsolat kedvezően hat a résztvevők egészségére.

 

Minden társadalom célja, hogy polgárai a lehető legegészségesebben éljenek. Ez az egyéni hatásokon túl kollektív, társadalmi szempontból is lényeges. Egy egészségesebb egyén értelemszerűen ritkábban veszi igénybe az egészségügyi forrásokat, kevesebb betegszabadságot vesz ki, jobban teljesít a munkában és így tovább.

 Nagyon változó, ki mit nevez boldog párkapcsolatnak. Gyakran olyan relációról beszélünk két ember között, amely akár függőségen alapul, azt mondjuk, „szeretlek”, közben pedig elképzelhető, hogy inkább azt szeretjük, amilyenek mi lehetünk a másik társaságában, amit kivált belőlünk a közelsége. Abban a pillanatban, hogy eldöntöttük, „Igen, Ő kell nekem!”, még ha nem is házasságról van szó, a legfontosabb tisztában lennünk saját magunkkal, az érzéseinkkel, és elfogadnunk, ha elmúlik a rózsaszín köd, akkor is egyedül a mi felelősségünk, kitartunk-e párunk mellett.

 Kapcsolatfüggők és elvágyódók a hazai fiatalok – derül ki a VIVA TV friss, 30 országban, köztük Magyarországon végzett felméréséből.

 

Míg nemzetközileg a 15-24 éves generáció boldogságát a barátok és a családdal együtt töltött idő jelenti, addig a hazai fiatalokat főleg a párkapcsolat megléte teszi boldoggá. A vizsgált országok közül a magyar fiatalok közül gondolják ráadásul a legtöbben azt, hogy jobb lenne az életük egy másik országban.

 

 

Ki gondolná, hogy az online társkeresés ősi formája, az újsághirdetés már több mint 300 éves? 1700-ban, 10 évvel azután, hogy az első sajtótermék piacra került, megjelentek az első házasságközvetítő irodák és ennek köszönhetően a házassági hirdetések is. A XX. század második felében még illetlen dolognak számított, ha nő adott fel társkereső hirdetést valamelyik újságban – ha férfiak tették, abban senki nem látott kivetnivalót.

 

 

A Tárki felmérése szerint egyre több fiatal marad a szülői házban, és ezzel párhuzamosan jelentősen csökkent a párkapcsolatban és gyerekkel élők aránya a fiatal felnőttek körében.

---

A társadalomkutató intézet kiadásában megjelent "Társadalmi riport 2012" kötetben olvasható Családi struktúrák az életciklusban című tanulmány összefoglalóját szerdán juttatták el az MTI-hez. E szerint 1990-ben a 20-39 éves korosztály ötöde (21 százalék), 2000-ben harmada (34 százalék), 2011-ben pedig több mint harmada (37 százalék) élt szülei háztartásában, gyermekstátusban.

 

Rossz hírünk van a romantikusoknak! Ha eddig a bűvös 3. és a 7. év volt a vízválasztó a kapcsolatokban, mára sokszor az első év is perdöntő lehet. Ezt tudhatjuk meg az Az a bizonyos első év című romantikus vígjátékból.

 

A 27 éves Szandra egy éve még azt hitte, megtalálta az igazit. Zsolttal szerelem első látásra volt az övék. Minden klappolt, és bár a lány nem volt a gyors összeköltözések híve, ebben az esetben csak úgy adta magát a dolog. Fél év múlva összebútoroztak, és ekkor jött az első hideg zuhany: „Kivettünk közösen egy albérletet.

 

 

Pirosba öltöztetett kirakatok, feliratok százain olvashatod „Te vagy az igazi!” „ Szeretlek!” A párkapcsolatban élőknek ünnepnap február 14-e. Azonban ilyenkor kevés szó esik az egyedülállókról, azokról a nőkről, akik még nem találták meg az igazit. Ezen a napon még nehezebb szingliként élni, biztosan ismered a „majd csak találsz valakit” nézést. Egy ilyen szituációban nyilván úgy érzed, hogy biztosan benned van a hiba, de erre még gondolnod sem szabad.

 

Rég nem látott rokonok, barátok, frissen megismert srácok, csajok - egyvalami közös bennük: egy idő után valahogy mind kíváncsiak lesznek a párkapcsolati státuszodra.

 

A legtöbb ember fejében valahogy nem létezik a harmonikus egyedüllét fogalma, s úgy vélik, mindig, mindenképp kell egy társ az ember fia vagy lánya mellé, mintha az oldalbordája lenne az illető, vagy mi a szósz.

Ha te ezt nem így gondolod, valószínűleg szeretnéd jól az érdeklődő képébe vágni, hogy "miért, tán fogyatékosnak látszom emiatt?", de ha nem akarsz veszekedést szítani, s az entellektüel imidzset is megőriznéd, akkor olvasd át ezt a rövid ötös listát!

 

Szépség ugyan nem mindenkinek jut, de szeretet mindenkinek jár – ez a rondarandisok mantrája. Ezt erősíti a weboldal első jegyespárjának példája is, akik mesébe illő hirtelenséggel egymásba gabalyodtak.

 

Elsőre talán viccesnek, esetleg riasztónak tűnhet a speciális társkereső oldal, a rondarandi.hu elnevezése, mert hát ki szeretné magát alapból rondának titulálni, vagy ki szeretne magának alapból ronda jelöltek közül válogatni? A magát a belső szépség társkeresőjeként reklámozó kezdeményezés viszont úgy tűnik, sikeres, sőt már egy saját jegyespárral is büszkélkedhet, akik itt találtak egymásra – és aztán saját magukra is.

 

 

Hallani ezt-azt, amelyek alapján megtanulhatjuk, hogy viselkedjünk jól egy kapcsolatban. Azonban több olyan pletyka is terjeng, amelyek hamisnak bizonyulnak.

1. Zsák a foltját?
Tévhit az, hogy az azonos érdeklődési körrel rendelkezők tovább maradnak együtt. Azok a párok, akik egy témán belül, de más-más területen tevékenykednek, sokkal több ideig élvezhetjük a kapcsolatot.

 

2. Akik nem veszekednek, tovább maradnak együtt
Ez a tény sem igaz, hiszen ha magatokba tartjátok a véleményeteket, gondolatainkat, egyszer csak betelik a pohár, és kiborul.

 

 

Milyen esélyekkel indul a társkeresésben az, aki már túl van egy váláson, és egy-két kamasz vagy majdnem felnőtt gyerekkel, egy korábbi családdal a háta mögött szeretné megtalálni új párját?

 Hála az online társkeresés elterjedésének, ma legalább akkora az esélye annak, hogy egy leendő pár a neten ismerkedik meg egymással, mint ha baráti vagy családi körben találkoznának. Ám szakértők szerint vannak buktatói a netes ismerkedésnek.

 

Manapság legalább akkora esélye van a jól végződő netes ismerkedésnek, mint ha az ember baráti körben vagy bárhol másutt ismer meg valakit.

1992-ben, amikor az internet még nagyon gyerekcipőben járt, az emberek kevesebb mint egy százaléka ismerkedett hirdetéseken keresztül vagy vett igénybe társkereső szolgáltatást.

 

Hogyan érdemes belevágni az internetes társkeresésbe? Mit javasol az, aki már sikerrel járt?

Romantikátlan kényszermegoldás vagy kézenfekvő módszer a Nagy Ő felkutatására? Ki így, ki úgy gondolkodik az internetes párkeresésről. Tény azonban, hogy az internet térhódításának hála, egyre többen próbálkoznak meg a dologgal. Ami nem is csoda. Emberek milliói töltik napjaik jelentős részét a számítógép előtt ülve, logikus, hogy a társkeresést is megkísérlik a világháló segítségével megoldani.

 Tényleg tudod, mit szeretnél a párodtól? A legtöbb nőnek viszonylag pontos elképzelése van arról, milyen férfira is vágyna. Amikor azonban egy valóságos randira sor kerül, ezek az elvárások lecsökkennek - derült ki a Northwestern és Texas A&M Egyetem közös kutatásából.

 

Amikor a nők találkoznak egy potenciális randi partnerrel, az alapvető elvárásaik a nagy Ő-vel kapcsolatban mérséklődnek. Az emberek ugyanis azt szeretnék, hogy az aktuális partnerjelölt megfeleljen az elvárásoknak, és az egyező pontok nagyobb hangsúlyt kapnak, mint a hiányzóak.

 

 

Egy új tanulmány kimutatta, hogy egyre több hosszú távú kapcsolatban élő pár az összeköltözés helyett hetente csupán néhány éjszakát tölt együtt.

 

A kutatás vezetője, Tyler Jamison, a Missouri Egyetem PhD hallgatója fedezte fel ezt a trendet a huszonéves diplomások körében. Az eredményekről a The Journal of Social and Personal Relationships számolt be.

A csapat szerint ebben az életformában az a vonzó, hogy a pár mindkét tagja megőrizheti a függetlenségét, és nem kell olyan elkötelezettséget vállalnia, ami az együttéléssel járna.

 

Ismerkedünk buszon, az utcán, szórakozóhelyen és egyre többen az interneten is. Bár még sokan ódzkodnak az online társkereséstől, ám a regisztrált tagok egyre növekvő száma azt jelzi, bizony népszerű a pártalálás e formája. Markovics András, a parom.hu munkatársa segítségével megismerhetjük a legfontosabb technikai teendőket, és már indulhatunk is a szerelem felé vezető úton!

 

Töltsük ki az összes adatot! No, persze, ezt ne csak azért tegyük, mert kötelező, hanem azért is, mert így többet tudhatnak meg rólunk a társkeresők.

 

Az internetes társkeresés virágkorát éli manapság, egyre több különböző életkorú, hátterű, érdeklődésű ember regisztrál párkereső oldalakon, hogy komoly kapcsolatra, futó viszonyra vagy könnyed flörtre leljen.

 

Kik regisztrálnak?
A társadalom részéről az az általános, sztereotipikus vélekedés, hogy a társkereső oldalakra az jelentkezik be, akivel valami nem stimmel, aki a való életben képtelen emberi kapcsolatok kialakítására. Bizonyára ilyen személlyel is összefuthatunk, de jellemzőbb, hogy teljesen normális emberekre bukkanunk a világhálón, akiknek más módon esetleg nincs lehetőségük új ismeretségekre szert tenni, mert a baráti körük bezárult, vagy idejük nincs ebben a rohanó világban.

 Belső akadályok a társkereső coach szemével melyek azok a belső korlátok, amelyek teljesen értelmetlenül akadályoznak meg bennünket a boldogság megtalálásában?

Társkeresés és dodzsem

Társkereső coachként az a tapasztalatom, hogy sokszor olyanok vagyunk társkeresés során mintha állandóan dodzsemeznénk – puff neki a másiknak – így közlekedünk. Nem is lenne egyébként baj a dodzsem, ha mindenki be lenne kötve, mindenki autóján lenne ütközésvédelem és senki sem sérülne a játék közben.

 

Bár minden párkapcsolat más és más, sokszor ismétlődnek bennünk ugyanazok a tipikus hibák. Ha nem szeretnéd álmaid pasiját elszúrni, vedd sikeresen az akadályokat, így elkerülheted a szakítást!

 

Nonstop boldogság

Minden kapcsolat ígéretekkel és izgalmakkal indul. A kezdeti áhítatban az érzelmektől túlfűtve idealizálunk, és szinte megrészegülünk az újdonság varázsától. Azonban a későbbiekben - ha ennek az idilli állapotnak a fenntartása mégsem sikerül - hajlamosak vagyunk a másikban keresni a hibát, miközben megfeledkezünk a párkapcsolat legnagyobb lehetőségéről: önmaguk fejlődéséről és átformálásáról.

 

Azt mondják, a pénz nem boldogít. És a szinglilét? Az sem különösen – legalábbis egy német közvélemény-kutatás szerint, amelyből az derül ki, hogy a párkapcsolat az élet legfontosabb dolgai közé tartozik.

 

A szinglik 61 százaléka tartós kapcsolatról álmodik. Mindenekelőtt a fiatalabb korosztály tagjai és a férfiak azok, akik körében lényegesen többen vannak, akik ehhez hasonlóan gondolkodnak – derül ki egy 6000 szingli részvételével elkészített tanulmányból, amely az egyik legnagyobb internetes német párkereső portál megbízásából készült.

 

Azt mondják, a pénz nem boldogít. És a szinglilét? Az sem különösen – legalábbis egy német közvélemény-kutatás szerint, amelyből az derül ki, hogy a párkapcsolat az élet legfontosabb dolgai közé tartozik. A szinglik 61 százaléka tartós kapcsolatról álmodik. Mindenekelőtt a fiatalabb korosztály tagjai és a férfiak azok, akik körében lényegesen többen vannak, akik ehhez hasonlóan gondolkodnak – derül ki egy 6000 szingli részvételével elkészített tanulmányból, amely az egyik legnagyobb internetes német párkereső portál megbízásából készült.

 Elgondolkozott már valaha azon, hogy a párkapcsolata egészséges és harmonikus-e? Nagyon fontos, hogy a párkapcsolaton belül szabad teret hozzunk létre, ahol a személyes lehetőségek, ambíciók és vágyak akadály nélkül kibontakozhatnak.

Mindig tartsa szem előtt, hogy ha megvan a lehetőség arra, hogy mint egyéniségek fejlődhessenek, akkor a párkapcsolat előtt is nyitva áll majd az út a továbbfejlődéshez.

1. Kommunikáljon, kommunikáljon, kommunikáljon

Egy működőképes párkapcsolathoz elengedhetetlen a kommunikáció.

 

A XXI.században az egyedülálló embereknek szembesülniük kell azzal, hogy bizony nincs egyszerű dolguk a megfelelő pár megtalálásában. Ma már igen sokan választják az interneten történő párkeresés lehetőségét. Évről – évre egyre többen regisztrálnak ilyen oldalakon különböző céllal. De vajon megéri-e kipróbálni ezt a fajta társkeresést?

Évekkel ezelőtt, mikor még nem létezett a facebook és egyéb közösségi oldalak, az emberek gyakrabban leveleztek egymással és bizony jobban törekedtek a személyes találkozásra is.

 

Egy idő után minden párkapcsolatban felmerül az összeköltözés gondolata, ami felvet néhány kérdést: mikor tegyük és hol. Vajon van ideális recept, hogy mennyi együtt járás után bútorozzunk össze?

Nincs szabály

 Nincs erre semmiféle szabály, hogy mennyi idő után osszuk meg egymással otthonunkat, hiszen minden kapcsolat más. Bár azt érdemes szem előtt tartani, hogy az összeköltözésnek nem csak jó oldalai vannak, hanem bizony hátrányai is, és ha nem elég stabil egy kapcsolat, akkor könnyen szakítás lehet belőle.

 

Magyarország – A sikeres, harmincas, nemrég elvált ügyvédnő regisztrálta magát egy népszerű és jó hírű társkereső weboldalon. Rá is talált ott egy igazi gavallér, aki verseket írt, virágot küldött neki, egyszóval teljesen levette a lábáról. Ám az udvarló súlyos anyagi problémákkal is küzdött, mert édesanyja kórházi kezelésének irdatlan költségei minden pénzét felemésztették. S mivel szerette volna hallani is a számára nem közömbös nőt, megkérte: ugyan, töltse már fel a mobilját.

Veseproblémái vannak? Netán éppen "vesekövet" termel? Akkor tanácsos átvizsgálnia kapcsolatait, mert a vesebajok erre utalnak.Az ógörög nyelvben a szeretet/szerelem kifejezése és a kapcsolatok háromféle formája érdekes egybeesést mutat: a tüdők(philia)-a barátságot, a herék/petefészek(erosz) - a testi szerelmet, a vesék(agapé)- a szellemi, lelki egyesülést, egybeolvadást jelentik.

 A hastánc olyan örömet ad, amelyet akár párkapcsolatban élünk, akár szingliként vagy mingliként, de eleinte biztosan főként egyedül élvezünk, mert magunknak okozunk vele örömet. Nem is akármilyet!

 

Egy tanítványom így fogalmazta meg, szerinte mi a jó a szingliségben. „A szingliség szerintem egy nő életében nem jó állapot. Előfordulhat, hogy egy hosszú, keserves kapcsolat után a nő fellélegzik, és boldognak érzi magát szingliként, de ez csak átmeneti állapot, mivel a nő teljes párkapcsolatban lehet igazán, és még teljesebb anyaként.

 

A szinglik úgy gondolják, van valahol egy ember, akit csakis nekik rendelt az ég.

Egy német társkereső oldal, az ElitePartner.de közvéleménykutatása megmutatta, hogy az egyedülállók több mint 70 százaléka hisz benne, hogy van valahol egyetlen, egy bizonyos ember, aki csak rá vár.

Inkább a férfiak gondolják úgy, hogy több emberben is megvan a lehetőség, hogy boldággá tegye őket, úgyhogy szívesen próbálkoznak is.

A lelki társ megtalálása romantikus elképzelés, főként a nőkre jellemző.

 Egyre kevesebb házasság működik napjainkban, elterjedtté vált az együttélés vagy a még ennél is szabadabb kötelékek. Az ősi tanítások szerint a házasság isteni ajándék két embernek, melyben lelküket nemesíthetik, tökéletesíthetik. Bokor Katalinnak, a Harmonet tanácsadójának cikke segít mélyebben megértenünk a házasság szentségét.

 

„Tégy engem, mint egy pecsétet a te szívedre, mint egy pecsétet a te karodra, mert erős a szeretet, mint a halál, kemény, mint a sír a buzgó szerelem; lángja tűznek lángjai, az Úrnak lángjai.” Énekek Éneke.

 

 

Egy kapcsolat elején még magától értetődő módon imádjuk a másikat. Csodáljuk, felnézünk rá, és szemernyi kétségünk nincs afelől, hogy ő aztán pontosan tudja, mit és miért tesz.

 Az ember élete folyamán kerülhet olyan helyzetbe, hogy jobbnak látja inkább kiszínezni a történetet, vagy letagadni, elhallgatni bizonyos információkat.

Az emberek, főleg a nők előszeretettel kampányolnak a „tudni akarom az igazat”, és „egy kapcsolat alapja az őszinteség, és a bizalom” elvek mellett.

Van akinek nagyon fontos az őszinteség, van akinek kevésbé, sokfélék vagyunk. Bizonyos dolgokat el kell, vagy el kellene mondani a másiknak és megbeszélni, de nem mindig ezt az utat választjuk.

 Hogyan talál rá az ember az „igazira”? Van, aki „sorsszerű” találkozásra vár, van, aki csak álmodozik, vagy mindenkiben, aki kedvesen néz rá, potenciális partnert lát, van, aki eleve elutasítja a próbálkozásokat, mert nem akarja „megégetni” magát – szóval a randevúzás kérdése sokaknak okoz fejtörést.

Pedig ismerkedés nélkül sok olyasmit is beleképzelhetünk egy másik emberbe, ami nincs benne, csupán mi szeretnénk látni azt. Később viszont keserű csalódásról beszélünk, ha a valódi tapasztalataink ennek ellentmondani látszanak.

 

A nemek közti különbségek és azonosságok örök kérdéskör az élet minden területén. Míg egy nő órákig válogat a szekrény előtt állva ruhái között, és az első randevú minden részletére emlékszik, addig a férfi a másodperc töredéke alatt, szinte csukott szemmel felöltözik, és sok eseményt meg nem történtként kezel, egyszerűen csak azért, mert nem is emlékszik rá.

Hogy mivel magyarázható mindez? A legtöbb kérdésre az agy struktúrája és kémiája adja meg a választ.

 

Mese és valóság

Egy kapcsolat általában meséhez illően indul, nagy virágcsokrok, széles mosoly, kedves bókok, kacér kijelentések, meghitt összebújások, szenvedélyes szeretkezések, de mi történik ezután? Miért fordul akár az ellenkezőjébe? Hogyan alakul a mesében lévő szereplők sorsa? Egyáltalán mi az a szerelem? Az érzés, mely bennünk munkálkodik, jóllehet más váltotta ki belőlünk.
Aki objektív tud maradni és nem a magánytól való félelem vagy unalom sodorja más karjaiba - hogy végre történjen valami -, figyelni tud az apró jelekre és a másikra, az fantasztikus kapcsolatot alakíthat ki magának.

 

A párkapcsolat olyan, mint a majonézAhhoz, hogy sikerüljön, megfelelő alapanyagok kellenek, az arányok tudása, valamint ügyes és gyors kéz. Ugyanez igaz arra, hogy egy férfi és egy nő sokáig együtt maradjon: megfelelő "összetevők", az összeállítás művészete - és egy kis varázslat.

 Nem vagy biztos magadban? Benne nem vagy biztos? Azt sem tudod, mit hihetsz el? Mikor mond igazat és mikor nem? És egyáltalán: mit árulj el magadról, és hogyan viselkedj az éjszakába nyúló csetelések közben...?

Mint hal a tengerben, legalább annyi egyedülálló, kedves és intelligens idegen várja, hogy rátalálj. De azért nem árt óvatosnak lenned, és ismernek a szabályokat. Legyen szó on-line: alkalmi kapcsolatról, szexről, vagy akár életre szóló szerelemről.

Ne légy visszautasító!

 

 

"Gondolkoztál már azon, hogy ha javítasz az ágyban akkor a pénzügyeid is jobban mennek és ha őszintén kifejezed a vágyaidat akkor sikeresebb vagy ?
Észrevetted már ,hogy az ezoterizmus csodái, mindig csak az ismerősöknek működnek? "

 

Ilyen és hasonló kérdésekkel foglalkozik az előadás ahol hallhatsz arról, mit is jelent mindennapjaidban a Transzhumanizmus, mi közöd a Biorobotokhoz, vajon hogyan vagy részese a VR-nak és ezáltal hogyan menedzselheted jobban az életed.

 Ma, amikor közel minden második házasság válással végződik, érdemes megvizsgálni, miért is szeretnénk összekötni az életünket valakivel. A szerelem nem elég jó ok erre, és azt is elmondjuk, miért.

Az embereknek nagyobb szükségük van a szeretetre, mint bármi másra a világon. A szerelem pedig az az állandóan vágyott dolog, ami a legnagyobb boldogságot, és a legnagyobb boldogtalanságot is képes okozni az életünkben. Ezzel együtt ez önmagában kevés ahhoz, hogy megalapozzon egy egész életre szóló kapcsolatot.

 Egy új brit kutatás szerint minden harmadik internet-felhasználó a társkeresés kiváló terepének tartja a világhálót.

 

A BBC World Service megbízásából, a világ 19 országában, közel 11 000 internet-felhasználó bevonásával készített kutatás szerint a web felhasználóinak 30 százaléka szerint az internet jó hely arra, hogy szerelmet találjunk. E tekintetben az indiaiak és a pakisztániak voltak a leglelkesebbek: az előbbiek 59 százaléka, míg az utóbbiak 60 százaléka állította, hogy az internet jó partnerkereső hely.

 

Minden nő (és férfi ) álma, hogy megtalálja az Igazit! A tényleges Igazit! De van Igazi? Vagy vannak Igazik? És egyáltalán mi az, hogy Igazi? Ki az Igazi?Egyes pszichológusok szerint több Igazi van! De hát akkor azok közül is van legIgazibb? Vagy az egész csak okoskodás és kitaláció?
Mindenesetre tény, hogy van párunk ezen a bolygón. Van valaki (vagy valakik ) aki lelki társunk, akit úgy érezzük, hogy másik felünk lehet és igazán közel tudunk engedni magunkhoz.

 

Nemrégen napvilágot látott kutatások igazolták, hogy az udvarlás régi szabályai a mai napig megállják a helyüket. És ha arról van szó, hogy próbálunk megszerezni egy helyes srácot, akkor vágjuk sutba a modern kor elvárásait, és elő a régi, jól bevált taktikákkal!

Mítosz: Amikor készülsz az esti bevetésre, az öltözéked legyen sokat mutató, hiszen a férfiak szeretik az olyan nőket, akik jócskán kitárulkoznak.
Igazság: Az egyik amerikai egyetemen, a viselkedéstudomány területén megjelentettek egy tanulmányt, amely megállapította, hogy a fiúk azt tartják ideálisnak, ha csupán 40 százalékot „társz fel” magadból.

 

A párkapcsolatban lévők nagy többsége, úgy érzi, magánélete rendben van, társával való viszonya kiegyensúlyozott – derült ki a Sonda Ipsos kutatásából.A párkapcsolatban lévők nagy többsége, 69 százaléka úgy érzi, magánélete rendben van, társával való viszonya kiegyensúlyozott. Egytizednyien konfliktusokkal, vitákkal terhes kapcsolatban élnek, míg 21 százalék mindennapjait időnként a harmónia, békesség, máskor viszont a veszekedések jellemzik.

A boldogságért meg kell harcolni

A konfliktusmentes együttélés valamivel jellemzőbb a házasságokra, mint az élettársi közösségekre.

 Egyetlen kapcsolat sem tökéletes. De mégis, kivel fog működni? És hogyan birkózzunk meg azokkal a dolgokkal, amiket nem szeretünk a másikban? Az, hogy egyszer csak eljön az a valaki, aki minden szempontból ideális társ a számunkra, tündérmese. Mindannyian emberből vagyunk, hibákkal, furcsaságokkal, és természetesen azzal az egyedülálló személyiséggel, ami csak ránk jellemző. És ahogy te sem vagy tökéletes, ezt nyilván nem várhatod el egyetlen más embertől sem.

 A férfiak nem szeretnek minket jól, vagy mi nem hagyjuk magunkat szeretni? Áldás vagy átok, ha egy nő független és magabiztos? Pasik és csajok csapdában, boldogtalanul... A csapda

Túl a kezdeti lángoláson – beleszürkülve a hétköznapok rutinjába – a nő arról panaszkodik, hogy a férje még arra sem képes, hogy egy szeget beverjen a falba. A férj pedig azért van padlón, mert még egy szeget sem kell bevernie a falba. De ez még csak a felszín, amelyet ha megpiszkálunk, kiderül, hogy a nő azért csinál meg mindent, mert valakinek meg kell csinálnia, a pasik meg alapból lusták, miért foglalkoznának hát olyan dolgokkal, amelyek az ő tényleges közreműködésük nélkül is megoldódnak.

 Egy, a budapesti egyetemisták és főiskolások körében végzett, friss vizsgálat eredménye alapvetően átrajzolhatja az internetes társkereséssel kapcsolatos sztereotípiákat. A kapott válaszokból ugyanis kiderül: az online létrejövő kapcsolatok sokszor tartósabbnak bizonyulhatnak, és az ilyen típusú ismerkedés során folytatott beszélgetések nyíltabbak, őszintébbek lehetnek.

Az internet különösen hasznos lehet a társas érintkezésben gátlásosabb fiatalok számára, online ugyanis sokkal kevésbé fenyeget az elutasítás, nyíltabban, határozottabban lehet kezdeményezni.

Egy párkapcsolat elemzésekor először mindig külön-külön megnézem a születési horoszkópokat.

Az egyéni horoszkópokból megállapítható, hogy az egyes személyek hogyan állnak hozzá az emberi, illetve társas kapcsolatokhoz általában, hogyan alakíthatja a házasságait ..stb. Milyen időszakok várhatók, illetve a jelenlegi életszakaszban ez a feladat hogyan jelentkezik.

Az összevetéskor azt vizsgálom, hogy az elvárásoknak mennyire felel meg a társ, ezzel kapcsolatban milyen lehetőségek, illetve megoldandó feladatok vannak.

 

Szükséged lenne némi inspirációra, amivel perzselőbbé teheted a kapcsolatotokat? Próbálj ki néhányat a Cosmo.hu következő tippjei közül, és garantáltan el lesz bűvölve a szerelmed!

Álmodozzatok egy izgalmas nyári vakációról!

Zökkenjetek ki a zord téli időjárásból egy kis fantáziálással! Képzeljétek el, nyáron hova utaztok majd édes kettesben. Miközben a kávét kortyolgatjátok és újságot olvasgattok, lapozattok a magazin azon részére, ahol különböző szépséges tájakat népszerűsítenek.

 Félsz? Akkor hívd fel a barátnődet, a barátodat, vagy menj el sétálni – gondolnád azonnal. A dolog azonban korántsem ilyen egyszerű. Az igazi veszélye, hogy olyan kompromisszumokra is rávehet, amelyekre egyébként nem lennél hajlandó. Eremo... micsoda?

Persze, tudtam, hogy létezik, de nem tudtam, hogy így hívják. A normál életben a barátaim azt mondják egy ilyen eremofóbiásra, hogy nyughatatlan, folyton mennie kell valahová. Ismered a típust: minden órája be van osztva, elfoglalt, találkozói vannak, néha még éjszaka is rád csörög, hogy nincs-e kedved kajálni valamit, mert ő bizony megéhezett.

A közlegő Valenti Nap alkalmából, különleges ajándékkal kedveskedhetsz párodnak, és magadnak is. A Párkapcsolati Horoszkóp tartalmazza mindkét fél rövid személyiség elemzését, illetve a kapcsolat erősségeit, és felhívja a figyelmet az esetleges buktatókra. Ismerd meg Társad, és Magad.

Ha még nincs párod, megtudhatod, hogyan találhatsz rá az igazira, milyen pár való Hozzád?

Részleteket megtudhatsz a www.belsobeke.atw.hu oldalon.

 

Jó érzés egy sikeres, gazdag férfi nőjének lenni? Igen, csak a nőjének, mert természetesen felesége van, vagy nem tart másra igényt. Felemelő, nehéz, büszkeség és üresség egyszerre...

 

Jó érzés egy sikeres, gazdag férfi nőjének lenni? Igen, csak a nőjének, mert természetesen felesége van, vagy nem tart másra igényt. Felemelő, nehéz, büszkeség és üresség egyszerre...

 

A szerelem nem ismer határokat, a szerelem mindent legyőz, a szerelemben a kor nem számít… Ki ne ismerné ezeket a korokat átívelő és társadalmi konvenciókat feldúló, a szerelem mindenhatóságát hirdető aforizmákat, és mégis, ki ne találkozott volna az ezekre az életbölcsességekre rácáfolni látszó valósággal?

 

Nem kell túlságosan messzire visszatekinteni az időben, hogy lássuk: mennyire megváltoztak a társadalmi elvárások a párkapcsolatokat, házasságokat illetően.

 

Párkeresés és spiritualitás ötvöződik abban az új társkeresési módszerben, amelyet – mindkét nemet képviselve – munkatársaink is leteszteltek. Felelősségük teljes tudatában állítják, hogy kizárólag azoknak ajánlott, akik hisznek a beszéd nélküli összekapcsolódás erejében. Nagy belmagasságú belvárosi lakás, templomjelleget sugárzó berendezés. A legbelső helyiségbe kalauzolnak minket, ahol nagyjából kéttucatnyian ücsörögnek a földön. Először a széttárt lábú nőket ábrázoló festmények szúrnak szemet, amelyek később remek beszédtémát nyújtanak a kommunikáció megrekedése esetén.

 A mozifilmek, a reklámok, a tévé mind-mind erotikával, rejtett szexualitással akar ránk hatni. Olyan képeket sugároznak, amelyek a tökéletes szerelmet sejtetik - pedig az ilyen igencsak ritka...

Ráadásul a szexnek semmi köze a mosóporhoz - csakis az érzelmekhez, amit testünkkel, lelkünkkel is átélünk. Magyarul: az élvezeti hányados nem a lábunk hosszától, a mellünk (péniszünk) nagyságától függ.

Ha tehát nem hagyjuk agyunkba benyomakodni ezeket a "tökéletességet" sugárzó képeket, hanem elengedjük magunkat, és megpróbáljuk átélni a pillanat varázsát, életünk legjobb szeretkezésében lehet részünk.

 

Mindig legyen a párunkkal közös tervünk, hiszen ez a tartós és harmonikus kapcsolat egyik kulcsa. A terv lehet kicsi, nagy, nyári, téli, közeli vagy távoli – a lényeg: együtt gondoljuk ki és valósítsuk meg. Miközben szaladunk a munkahely, a hivatalos intéznivalók, a bevásárlás, az óvoda és a háztartásunk között, sokszor alig marad energiánk arra, hogy párunkkal tervezgessünk. Pedig egy előre kigondolt közös program vagy távoli terv meglepően sokat segít abban, hogy legyőzzük a mindennapok fáradtságát.

 Szereted őt, de az idegesítő szokásai az őrületbe kergetnek. Ő pedig csípőből tüzel, ahányszor kényes témát hozol fel. Vajon csak túlreagálod a dolgokat, vagy tényleg nagyobb probléma bújik meg a háttérben? Pedig minden olyan jól ment egy darabig… Tényleg jól megértitek egymást, isteni a szex, és sok bennetek a közös vonás. Akkor hogy lehet, hogy bizonyos dolgaitól égnek áll a hajad, vagy néha legszívesebben sírva fakadnál? Hogy képtelen normálisan elmosni az evőeszközöket, vagy a legromantikusabb pillanatban is felveszi a mobilját, esetleg bármit teszel, mindig elkésik, vagy épp azt nem bírod, ahogy eszik?

 

A szexuális játékok választéka végtelen, ám Magyarországon ez ma még tabu témának számít. Így a szvinger klubokat is hallgatás övezi, pedig léteznek: azok a párok látogatják, akik jobbnak látják így kiélni a változatosság iránti vágyukat, mint hazudozva, a másikat annak tudta nélkül megcsalva.

Persze az igazsághoz hozzá tartozik, hogy a szvingerek között is akadnak potyázók, akik nem is a valódi partnerükkel jelennek meg - valaki olyat választanak kísérőül, akit épp a négyesfogat műfaja vonz.

 Ismersz olyan házaspárokat, akik látszatra egyáltalán nem illenek össze?
.
Ahol a férfi jóképű, sportos és sikeres, a háztartásbeli feleség pedig kerekded, átlagos kinézetű és csacsogós? Vagy a nő szép és butácska, míg a férfi öreg és gazdag? Vagy épp a nő az agilis és rátermett egy nem túl életrevaló, de kedves és szelíd férjjel az oldalán?
.
Miféle titokzatos erő terel bennünket az egyik ember karjaiba, és tart távol a másiktól, aki pedig sokkal vonzóbbnak tűnhet az elfogulatlan kívülálló szemében?

 Minden nő szemében mást jelent a tökéletes. Van, aki tömött pénztárcára vágyik, van aki az ideális apajelöltre, és van aki a fehérlovon érkező hercegre. Akárhogy is, a nőknek az igazi kell. A férfiak pedig egyből megérzik, ha támadás veszélyezteti őket.

„Eladó, kiadó most a szívem!”

Gyakran hangzik el bizonyos nők szájából, hogy „Nem akarok egész életemben dolgozni, azt akarom, hogy a férjem tartson el.”. Ezeknél a nőknél a fickó jövedelme nagyon is nagy súllyal esik latba, és talán még a személyiségénél is fontosabb.

 A szabadság jegyében létrejött párkapcsolatok és házasságok a nyugati kultúrában rendkívül ingatagok, ami miatt sokan visszasírnák a konzervatívabb időket, pedig nem a szabadsággal van a baj, hanem valami egészen mással.

Elburjánzott a párkapcsolati tanácsadás az utóbbi évtizedekben, megszámlálhatatlanul sok könyv, cikk, tévé- és rádióműsor szól arról, hogy melyek egy tartós és igazán mély kapcsolat vagy házasság elengedhetetlen feltételei, mire van szükség ahhoz, hogy a kapcsolat - divatos szóval - működjön.

Önismereti csoport indul Kecskeméten, ahol az ismerkedés, párkapcsolatban élés témakörökre koncentrálunk. További információk itt: http://www.jokor.net/onismereti_csoport Szabolcsi Judit