Nagyon változó, ki mit nevez boldog párkapcsolatnak. Gyakran olyan relációról beszélünk két ember között, amely akár függőségen alapul, azt mondjuk, „szeretlek”, közben pedig elképzelhető, hogy inkább azt szeretjük, amilyenek mi lehetünk a másik társaságában, amit kivált belőlünk a közelsége. Abban a pillanatban, hogy eldöntöttük, „Igen, Ő kell nekem!”, még ha nem is házasságról van szó, a legfontosabb tisztában lennünk saját magunkkal, az érzéseinkkel, és elfogadnunk, ha elmúlik a rózsaszín köd, akkor is egyedül a mi felelősségünk, kitartunk-e párunk mellett. E kérdések körbejárásában Gyenis-Angyal Melody párkapcsolati tréner, a Kapcsolatok: újratöltve szeminárium (www.kapcsolatokujratoltve.com) megálmodója volt segítségünkre.

Mit gondolsz, mi az, amit a mostani szinglik elhibázhatnak párkereséskor?

„Amikor valaki egyedülálló, ki kell, hogy tűnjön a többiek közül, csúnyán szólva el kell tudnia adni magát egy olyan piacon, ahol rengeteg a jelentkező –kezdi Melody. Ez nagy feladat, és elsősorban nem külsőleg.

A külcsín szépsége ideig-óráig megfoghatja a másikat, sokkal inkább mentálisan fontos kitűnni, ami pedig már egy olyan belső, sokszor kemény munka eredménye, amire sokkal kevesebben hajlandóak, mégis csodálkoznak, ha nem találják az Igazit. Meggyőződésem, hogy 5 randi után már el lehet dönteni, van-e közös utatok a másikkal? Ekkorra kiderül, elég vonzó-e számodra a másik, hogy fenntartsa érdeklődésed, és vajon Te fenn tudod-e tartani az Ő érdeklődését?

A legtöbben úgy állnak hozzá új kapcsolat kialakításához, hogy ilyen vagyok, ha kell, kell, ha nem, nem, elvárják, hogy úgy fogadják el őket, amilyenek, azonban ez nagyon éretlen hozzáállás. Virágot sem úgy ültetsz-nevelsz, hogy találomra elszórsz magokat, aztán vagy kinő belőle valami, vagy nem. Amit elültetsz, azt gondozni, ápolni kell, foglalkozni vele, hogy ha bármilyen gaz felüti a fejét –kapcsolat esetén konfliktus-, azt ki lehessen szedni, és a locsolással, ami adott esetben a fokozatos információcsere lehet két új ember között, szépen meg lehet tölteni a kapcsolatot”- hallhatjuk Melodytól.

Nagy Sándor színművész, a Madách Színház társulatának tagja Melody és férje első közösségi estjén járt múlt évben, ahol számára 3 fő gondolat hangzott el, amelyet be is épített hétköznapjaiba. „Nagyon megfogott Melodyék gondolkodásmódja a jó párkapcsolatról és annak működtetéséről-mondja Sándor.

Amikor Petrával találkoztam, azt éreztem –amiről az esten is beszéltek számunkra-, hogy minden olyan természetesen jött magától, nem volt taktikázás, ugyanazon a szinten kezdtünk el belelendülni a kapcsolatunkba. És az is igaz, hogy egy kapcsolatot jól működtetni mindennapos munka, őszinte szándék, hogy igazán megismerjük a másikat. Egyetértek Melodyékkal abban, hogy ma az emberek nagy többsége, főleg kapcsolataikban igazán a döntés felelősségét nem hajlandóak felvállalni, pedig ez már akkor is nagyon fontos, ha még nem házas egy pár.

Az emberek nagyon laza szálakon mozgatják kapcsolataikat, „carpe diem” életérzésre alapozva, gyakran teljesen átesve a ló túl oldalára, és addig maradnak egymás mellett, ameddig a másik boldoggá teszi őket, ameddig minden szép és jó, és amikor ez már nem teljesül, továbbállnak, hiszen párjuktól teszik függővé boldogságukat. A jó párkapcsolat döntés kérdése –hangsúlyozza Nagy Sándor. Az igazi döntés az, hogy akkor is szeretem a másikat, amikor legszívesebben azt mondanám, meg sem érdemli, mert eddigi kapcsolatunkhoz nem méltóan viselkedik. Az, hogy ilyenkor a másiknak mi a válaszreakcióm, korántsem az ő hibája, ez az én felelősségem. Nagyon jó kezdeményezésnek tartom a Kapcsolatok: újratöltve kurzusait, mert igazi érzelmi intelligenciát igénylő és fejlesztő kurzus”-fejezi be a színművész.

Melody, mit javasolsz a most egyedülálló hölgyeknek, uraknak mire érdemes figyelniük új párkapcsolat kialakításakor?

„Említettem, hogy fent kell tudniuk tartani a kezdeti érdeklődést- hallhatjuk a szakértőtől. Ami még fontosabb, hogy mindezt boldogan tegyék. Egy nőnek tudnia kell, a férfi hogyan érezheti magát igazán férfinek mellette, a nők pedig mi mást keresnének a férfiben, mint a biztonságot, erre pedig a férfinek kell odafigyelnie. Ezek fejlesztésére sajnos se a nők, se a férfiak nem fordítanak elegendő hangsúlyt, mert azt gondolják, ez ösztönösen működik magától.

Nagyon sokszor, mi, öntudatos, erős nők vagyunk éppen azok, akik nem hagyunk teret kibontakozni a férfiúi mibenlétnek, majd amiatt sírunk, hogy nem tudunk felnézni Párunkra. Egyszerű példa, azonban sok férfinek könnyebbség lenne, ha Párjuk nem ragaszkodna a külön kasszához, pl. egy éttermi számlarendezésnél. A nők gyakran ezt függetlenségük megőrzése miatt érzik fontosnak, holott pont aláássák ezzel a férfi önbecsülését, ráadásul sokszor nyilvános helyen.

Egy nőnek még a mai világban is meg kell tanulnia sebezhetőnek lennie, hiszen akkor a férfi azt érzi, megadhatja számára azt a biztonságot, amire alapvetően kódolva vagyunk nőként. Ez megfelelő kommunikáció függvénye, amit már jobb szingliként megtanulni, hogy leendő párkapcsolatunkban kevesebbszer hibázzunk. Ebben tudunk mi is segíteni a hozzánk érkezőknek”- mondja a párkapcsolati tréner.

További információ: www.kapcsolatokujratoltve.com

Forrás:http://www.egeszsegkalauz.hu/lelki-egeszseg/jo-parkapcsolat-dontes-kerdese-hasznos-tippek-parkeresoknek-113324.html?cid=hk2011